这是我和城真实的故事。我们相识于网络，奔走于两个城市之间。但是不能在一起的人总会有无法逾越的理由将我们隔开。看他渐渐走远，我知道，我生命里的爱情消失了。　　
　　我和城是在一个交友网站上认识的。在我们各自的资料里，交往目的一栏写得再清楚不过，都是找结婚对象。虽然我并不敢奢求能遇到合适的人，但是每当打开那个网站时，我还是忍不住渴望惊喜出现。

　　是城先给我留了言，说希望有机会能聊聊，并给我留了他的QQ号码。因为各自的情况资料上都写得很清楚，所以我们聊起来比较顺畅。他离异，有一个七岁的儿子。不久他发了照片来，我也将自己的照片发给了他。

　　其实，我并不想找外地的伴侣，距离有时候是最大的障碍。但是他很执著，三个月后他来济南出差，临走那天他发短信给我，说我在济南，不想见我吗？我婉拒了他。但是他仍然执著地发来短信，我再次拒绝，说我不敢见你，我害怕自己陷进去。后来我想，难道那时候我就预感到会爱上他吗？最后他说，为什么见一面都那么难呢，我是真心的，我来要开五个多小时的车啊。看到这句话，我的心软下来，我将电话打过去，我说好吧，你等我。

　　我相信一见钟情，但我并不曾想过会和城一见钟情。那么地拒绝他，怎么会爱上他呢？但是，命运却是另一种安排。和他吃完那顿饭后，他说我要走了。一桌之隔，我看着他，我听见自己用低低的声音说不要走。他没有说话，但半个小时后他还是走了。那时已是下午一点，他得赶回去，家里还有儿子在等着他。

　　看着车子渐渐地走远，我就哭了，眼泪止也止不住。爱情就像夏天的雨，在意料之中却又那么突然。

　　因为见面难，电话、短信和网络是他走后我们常用的联系方式。他总是发来短信问我在忙什么，想他没有。在热闹的街头，我把手机换成振动，为的是不错过他的一点点消息。我笑着问他，问别人就是自己想别人了对不对？他在那边嘿嘿地笑。在高分贝的马路上，我对着手机用几乎喊的声音说，我要去找你，我想马上看到你。他说我月底就去出差，让我等他。

　　可是我一天都等不及了，思念早已填满我的心。周末的时候，我独自去了他的城市。那是我第一次去那个干净而美丽的海滨小城，马路两边种的是芙蓉树，树上开着美丽的花。我站在芙蓉树下打电话给他，我说我来了。站在马路边，看着他的车子渐渐驶过来，我对自己说，从此只对他一个人好。他带我去海边，我脱了鞋子和袜子，离开他一个人慢慢靠近大海。站在水里，回头看他，夕阳正照在他的身上。我高声对他喊，你知道吗，我跑这么远就是为了看你一眼。他说我知道我知道，但是他的眼神里却藏满忧郁。他有心事，会是什么？我有些怕，不敢猜。

　　他带我去市区，路上，我把给他儿子的礼物拿出来，一个铅笔盒，给他的是一瓶风油精。我说如果喝醉酒就抹到太阳穴上一点，我真的是担心他，怕他有任何闪失。他对我说谢谢。我们去吃饭，他把菜单递到我手上，说喜欢吃什么就点什么，我说我们吃海鲜吧。他说好，我们就吃海鲜。吃饭的时候，我痴痴地看着他，那时我们已经有50多天没有见面了。不到两个月的时间，但对我来说却是如此漫长。

　　回住处的路上，他说对不起，我还有很多事情你还不知道。我预感到什么，我说那你现在就告诉我。他沉默起来。到底他什么也没有说。下车时，他说回去后尽可能开开心心地生活。我心里有太多的话要说，可是那种情境下，我只能眼睁睁地看他绝尘而去。

　　回来后，我们在网上说话。他说我一直没有给你说，我已经历了三次婚姻，真爱过也真恨过，我已经不知道什么爱恨了。在我生活的这个小城，离婚的不少，但我不能再离了。我好害怕，如果有一天我们在一起，婚姻不好了，你是不是也会离我而去？而如果那种事情发生，那么我的一切也就结束了。看着屏幕上那一行行的方块字，我的眼泪流了下来，我说你告诉我这一些以后，在我心里你仍然是你，我没有看轻你，你的话只会让我心疼让我流泪，我不在意你的经历，忘了它们吧。他说但是我很在意，如果我们有缘分，请你给我时间好吗？不管我们结局如何，我都是真心，请你不要怪我好吗？说完他就下线了。

　　时间再一次慢下来。我不再有他的消息，他不再打电话来，不再发短信给我。QQ上的头像永远都是灰的，我的心也慢慢地灰了。一次次拿起手机，看着他的号码发呆，但是终究没有拨出去。独自去以前他住过的宾馆，仰脸看着，泪水就忍不住流下来。

　　一天又一天，时间是那样的慢。他终于来了。打电话给我，说我来了。我跑去看他，敲门的时候，我告诉自己一定不要哭。但是一看到他，泪水就止不住流下来。他抱住我，笑着说怎么了，已经不是小孩子了还这么喜欢哭。我说为什么会是这样，你知不知道你猛地踩刹车我受不了，你知不知道你让我度日如年？他无言地拥抱我，不停地说对不起。那天晚上我没有走，我留下来，我告诉他我爱他，身体是一种大爱，但我对他心甘情愿。他说你觉得我爱你吗？爱。他说谢谢。我说我回答得对吗？对，他回答。

　　半个月后，我去看他，黑暗的海边他无声地拥抱我。他只能给我拥抱，因为他不能给我承诺，不能给我誓言。半月后他来看我，他在宾馆大堂等我，他拉我进电梯，在电梯里里我们深情对望。

　　我们开始奔波在两个城市之间，他来或者我去，五六个小时的车程，只为能看一眼彼此的眉眼，一起吃一顿饭。寂寞的旅程中，我总是拿一本书看，可是眼前却总是他。这是一场知道结局的旅程，可是却仍然执著前往。我希望他能改变，能走出过去。

　　最后那次我去，他的神情很沮丧，他说原谅我，我不想再结婚了，我真的好害怕。我大脑一片空白，我想对他说那我怎么办呢？可是我什么都没说。我踮起脚尖去吻他，像一片羽毛轻轻地飘起来。我的心痛极了，可是却没有眼泪。我明白，我是在做最后的吻别。

　　我们真的不能在一起吗？那个所谓的理由真能将我们永远地隔开？可是，他真的再也没有来过电话。

　　我开始写博客，一点点回忆那段情，写着写着总忍不住流泪。流泪的时候我就对自己说，为什么还要流泪呢，他不是没有爱过你，你也不是不爱他，是老天不让你们在一起。他好好地活着，电话可以找到他，如果真想见五个小时的车程就可以见到他，为什么还要流泪呢？

　　现在，每个月我仍去一趟那个美丽的海滨小城，住在海边的小旅馆里，乘公交车在那个小城转来转去。然后一个人去看海，对着大海说，亲爱的，我来了。但是我始终都没有打电话给他，不想再打扰他。

　　有一次偶尔打开那个交友网站，发现他的资料已经不再公开了。而和他同城的一个朋友告诉我，一次偶然认识了他，他一直单身。

　　那么短相处的时间，总共那么几个重复的情节，他来我去，海边，吃饭，却给了我那么多的伤痛。感情的深浅从来都不是以时间长短计算的。有时候我都想宁愿自己从来都不认识他。既然如此，可是为什么至今仍对他不停地思念？谁能告诉我这是为什么，为什么自己对他爱得无怨无悔。其实这是一段开始就走向结局的情事，可是依然如飞蛾扑火直到将自己那颗火热的心燃成了灰烬。